S nevôľou a rozčarovaním som prijala informácie o tom, ako Svätá stolica postupovala pri vypočúvaní biskupa Bezáka. Skutočne, s toľkým amaterizmom sa človek nestretne ani v nemeckých eroťákoch osemdesiatych rokov. Listová komunikácia? Prosím vás, v čo ste dúfali? Že vám radostne natrie, s kým sa sprchuje?
Takýto diletantizmus (nie som si istá, či také slovo naozaj existuje) ma vyprovokoval k činnosti. Letne zlenivenú redakciu som dočasne ovládla a Hyena s dvorným astrológom zistili, aké zariadenie mám v podzemí redakcie. Chvíľu tam zotrvajú. Tie popruhy sú z ozajstnej kože, to len tak neprehryzú. Teraz tomu šéfujem ja. A celkom neobvykle zadarmo ponúkam svoje profesionálne služby Vatikánu.
1. Stanovme si cieľ
Ako hovorím, netuším, čo chceli vyšetrujúci docieliť. Použitý modus operandi totiž nenasvedčuje ničomu. Aby mali druhú šancu, musia to vziať organizovane. Stanoviť si jasný cieľ. Čo chceme od Bezáka? Aby sa priznal. K čomu? Na tom nezáleží, podstatné je priznanie.
Keď sa však pozriem na ich otázky, nestačím krútiť hlavou. No kto by sa im už priznal, že sa chodí sprchovať s miništrantmi, obklopuje sa prihriatymi kňazmi, po večeroch práši nejakú ekonómku a tuneluje diecézu, že by Sokol nestíhal pozerať?
Moja odpoveď: Každý. Len na to treba zvoliť správny prístup.
2. Rozdelenie úloh
Biskup má tu nevýhodu, že keď príde inšpekcia z Vatikánu, musí poslúchať. Lebo keby neposlúchal, ani sa nemusia zdržať na večeru a všetko je jasné. Znamená to, že to inkvizítori (či teraz sa už volajú inšpektori?) sú automaticky v pozícii sily a nepotrebujú sa k tomu ani navliekať do latexu. I keď jeden biskup, ktorý— eh, skoro som v tom zápale prezradila služobné tajomstvo.
Takže, už máme stanovené, kto je dominantný a kto je submisívny. Inšpektor si preto môže robiť s biskupom, čo len chce. Verím, že si dokážete predstaviť, ako správnemu dominantovi pri tomto ozname poskočí srdce.
Ale v samotnom rozrušení nesmie zabúdať na to, že rozkoš a práca idú dokopy len v obmedzenej miere, a preto musí ostať sústredený na dosiahnutie cieľa.
3. Vhodné prostredie
Nie, kobky s čmudiacimi fakľami sa dávno nenosia. Treba ísť s dobou, Benedikt! Ale čo ti vysvetľujem, keď ešte aj meno si si originálne zvolil po šestnásty raz.
V každom prípade: zabudnite na podzemie. Naše obete musíme maximálne deptať. Bratislavský dopravný podnik vám preto istotne s radosťou prenajme niektorú električku, však aj tak sú všade, len na koľajniciach nie. Okná bude treba samozrejme zatrieť, lebo to by už len bolo, aby niekto mohol zvonka vidieť, čo sa vnútri odohráva. Lebo vnútri sa bude odohrávať skutočný hardcore, zlatí moji.
Napríklad občerstvenie pre úbohého Bezáka. Samozrejme, že ho nebudeme držať o hlade. Musí nám totiž vydržať čo najdlhšie. Plesnivý chlieb a voda? Pche, na také pôstne veci je klérus zvyknutý, aj keď vo Vatikáne na to už možno zabudli. Nie, žiaden lepok. Pána biskupa pekne pohostíme výberom poľských potravín. Bol by v tom čert, aby sa najneskôr na tretí deň nestal prípadom z nočných môr každého gastroenterológa!
4. Vypočúvacie metódy
Začneme len tak zľahka, ešte pred príchodom vyšetrovateľov budú zriadenci láskavým hlasom predčítať pastierske listy a vyjadrenia konferencie biskupov, ako ich formuluje jej hovorca Jozef Kováčik. Obvykle si toto nechávam pre obzvlášť otrlých zákazníkov, ktorých už nerozhádže ani ďalšia správa na TV JOJ, aký raj na zemi urobila J&T z Tatier. Treba si však uvedomiť, s kým máme dočinenia. Bezák by pri tom ani brvou nemihol. Postačí to však na to, aby znervóznel, keďže mu bude jasné, že tu končí všetka sranda.
Aby sme si ušetrili čas, jeho eminenciu vystavíme krátkemu, ale veľmi účinnému hudobnému koncertu. Taký Max Jason Mai bude určite voľný a nabetón lacný. Keď ešte pridá svoje absolútne prirodzené a neafektované rozprávanie, napríklad o medzinárodnom sprisahaní, ktoré ho obralo o titul na Eurovízii, Bezák bude rozklepaný ako nedeľný rezeň.
Väčšina ľudí by sa už v tomto štádiu dobrovoľne mrzačila v snahe zbaviť sa všetkých zmyslových orgánov. Lenže z vlastnej skúsenosti vám môžem prezradiť, že duchovenstvo je skutočne iný level. Tam keď chcem dosiahnuť ozajstné maso, musím siahnuť k obzvlášť tvrdým prostriedkom. Hodinová debata s poslancami Obyčajných ľudí? Trochu debilného chichúňania sa Matoviča a púhy pohľad na Hlinu budú stačiť na to, aby Bezák zvážil každé ďalšie slovo. Po šesťdesiatich minútach v tom bude mať už jasno.
Samozrejme, som pripravená aj na prípad, kedy by to nešlo tak ľahko. Unavení inkvizítori si môžu ísť odpočinúť. Naša obeť si zatiaľ môže užiť trochu televízneho rozptýlenia. Výber toho najlepšieho z Modrého z neba môžeme prestriedať veselými scénkami z Extrémnych rodín. Buďte si istí, že kým sa k Bezákovi vrátite, bude vzývať Satana, aby napalmom očistil túto krajinu.
Potom už stačí len málo – pohroziť mu 24-hodinovým maratónom reklám Slovak Telekomu a Slovenskej sporiteľne – a máte jeho priznanie na papieri. S radosťou podpíše aj to, že vypisuje do Nového Času listy, v ktorých žiada o pravidelné informácie o Márii Čírovej.
5. Public relations
Buďme úprimní, zlatí moji, túto časť ste katastrofálne nezvládli. V dnešných časoch skrátka nestačí, aby Kováčik mekotal do televízie. Potrebujete aj ďalší dôkaz, alebo vám stačí, že táto krajina oviec prejavila nejakú tú nespokojnosť?
Len žiadnu paniku. Pozvite médiá priamo na miesto vypočúvania. Taká Ruslana Kuriľcová z toho vyrobí takú veselú reportáž, až sa aj samotný Bezák bude za brucho chytať. Alebo Jožo Kubáni – ukážte mu najbližší kopec a razom zabudne na Bezáka, bude príliš zaujatý filmovaním svojich svalnatých nôh. Zavolajte Jana Tribulu a podstrčte mu do cesty pár odležaných mŕtvol. Ešte o týždeň bude spokojne prežúvať a vy máte pokoj.
A tiež Bezákovo vlastnoručne podpísané priznanie, že je v skutočnosti ortodoxný Žid.