O výhodách horúčav

Udreli horúčavy. Ale hrozné. Také, že ešte aj náš dvorný astrológ zliezol zo svojej veže a chcel sa schovať v podzemí redakcie. Nanešťastie, ten priestor obýva madam Hilda, ktorá promptne poslúchla svoju sadistickú náturu a vymkla nás. Tak tu teraz sedíme a potichu sa topíme.

Čiastočne aby sme naštvali madam Hildu, sme začali uvažovať, ako to môžeme prežiť. V tejto chvíli sme asi jediní dvaja ľudia v celej Európe, ktorí sa úprimne snažili nájsť nejaké svetlé stránky tohto príšerného počasia.

 

Skromné odevy

Nad touto výhodou sme nemuseli ani dlho rozmýšľať. Je takým dobrým zvykom, že v čase horúčav sa množstvo textilu na obyvateľstve rapídne redukuje.

„Iste, nie je to vždy práve najvábnejší pohľad,“ podotkol zadumane dvorný astrológ pri pohľade na mňa, „ale o to viac poteší, keď človeku vbehne do cesty nejaký skutočne príťažlivý zjav. A vôbec, kúpaliská a podobné vodné plochy!“ zasvietili mu oči. „To je priam pastva pre oči, nech už majú ľudia akúkoľvek orientáciu. Alebo úchylku,“ dodal sústrastne, opäť s významným pohľadom na mňa.

Interná poznámka: poveriť madam Hildu vyšetrovaním, na aké účely vlastne dvorný astrológ používa ďalekohľad vo svojej veži.

Ako nôž do masla

Predpokladám, že tiež patríte k ľuďom, ktorí už zavrhli margaríny a vrátili sa k poctivému pravému maslu, respektíve k tomu, čo ako poctivé pravé maslo vieme zohnať v našich obchodoch. A už sa objavujú články v novinách, že margaríny už nie sú vedľajším produktom ropného priemyslu, ale čosi celkom zdravé. No, s tým sa vyrovnáme inokedy.

Naspäť k maslu, ktoré poctivo držíme v chladničke. Jeho nevýhodou je, že natierať sa dá až po určitom čase strávenom mimo chladu. A tu nám pomôžu horúčavy – za pár minút je maslo pripravené ku konzumácii!

Prací festival

Straší vás kopa prádla, ktorému sa spisovne hovorí bielizeň? Že by to schlo celé dni a zaberalo vzácny priestor v kúpeľni? Ha, nie, kým sú horúčavy! Len do toho, nakŕmte práčku – teda stroj, nie platenú osobu, ktorá perie. Ak máte takú osobu, tak máte doma aj klimatizáciu a nič z toho vás netrápi.

My menej šťastní sa medzitým môžeme tešiť, že za dve hodiny je všetko suché. Napríklad aj prepotené obliečky a plachty.

Interná poznámka: zistiť, ako madam Hilda čistí svoje latexové oblečky. To tiež ide do práčky?

Skúška charakteru

Okrídlené vyjadrenie hovorí, že sa sťažujeme na akékoľvek počasie. Buď je príliš zima a nech už udrie leto, alebo je strašná horúčava a zišlo by sa trochu dažďa, alebo furt chčije a nech už vylezie slnko!

Dobre si vo svojom okolí všímajte takýchto ufňukancov a vštepte si do pamäti, že keď nie sú spokojní s počasím, nebudú spokojní s ničím.

A tiež si všimnite tých, ktorí sa z vyše tridsaťstupňovej suchej sauny nezakryto tešia a prekvitajú. S takými úchylákmi nechceme mať nič spoločné!

Benefity zapečených mozgov

Sedíte v práci, mozoček zapečený, fúka na vás horúci vzduch z ventilátora, zamestnávateľ vás vybavil teplou minerálkou a tým majú byť zabezpečené dokonalé pracovné podmienky, aby ste sa s chuťou a piesňou na perách pustili makať. Lenže namiesto piesne či akejkoľvek reči zvládate akurát ticho zabučať. Že práca? Nehrozí.

Kým však upadnete do paniky a začnete hľadať adresu úradu práce, upokojte sa. Nie ste v tom totiž sami. Vaše celé okolie je na tom rovnako, ak vám to nekazí nejaký teplomilný úchylák z predchádzajúceho bodu. Alebo nejaký hyperaktívny chumaj z klimatizovanej kancelárie. Ale keď niečo z toho odstránite – klimatizáciu alebo chumaja – stane sa z neho rovnako roztečený úbožiak ako ste vy. A rovnováha je obnovená, celé okolie spočíva ledabolo pohodené na stoličkách a nikto nechce štúrať do toho, kto všetko nepracuje, aby sa náhodou nezistilo, že nepracuje skutočne nikto.

Po tomto závere sme s dvorným astrológom zistili, že sme skrátka prehnane aktívni a mali by sme s tým urýchlene prestať. Najmä keby madam Hilda zistila, že sa namiesto utrpenia bavíme. To by nedopadlo dobre.

Pridaj komentár